| דימונה  | חדשות דימונה  | טיולים בארץ ובחו"ל   | אשכול הפיס   | תמונות מחיי בית הספר   |
Google
גולשים באתר ברגע זה
אילוזיה 
טפסים לשימוש ביה"ס
טופס לישיבה פדגוגית
נייר מכתבים זינמן   
סדנאות מדע   
העיתון הוירטואלי   
חמישים שנות מדינה   
קישורים

עיסויים
פרקטים
אינדקס עסקים
טכנאי מחשבים
צימרים במצפה רמון
חדשות הבידור
קידום אתרים אורגני
תיקי נשים

חייו החברתיים של הילד חשובים ביותר לאושרו

חייו החברתיים של הילד חשובים ביותר לאושרו, בריאותו ולהתפתחותו. אחת המשימות החשובות של הילדות היא יצירת חברויות ושימורן ולהורים תפקיד חשוב בהכוונה ובסיוע בכך. מערכות יחסים מוצלחות עם חברים הנן בעלות השפעה חיובית על הדימוי העצמי של הילד ותחושת היכולת והמסוגלות האישית, בהווה ובעתיד. ממערכות יחסים הילדים לומדים כיצד להבין ולבטא את רגשותיהם ורעיונותיהם, לפתור סכסוכים, להתמודד עם תסכול, ללמוד להיות אסרטיביים, ללמוד להעריך את השונות, לרכוש כישורי מנהיגות, לשתף פעולה ולפתח אמפתיה וחוש הומור. ההצלחה החברתית של הילד מדירה שינה מעיני הורים רבים המבינים כי אושרו ובריאותו הנפשית של בנם או ביתם תלויה ביכולתם להתמודד בהצלחה בחברת הילדים. מי מאיתנו ההורים לא כאב את כאב בנו שחזר מהגן והתלונן שאף אחד לא רצה לשחק איתו או כאשר התלונן כי בביה"ס כל הזמן מציקים לו בהפסקה והוא כל הזמן לבד? מלאי כעס ותסכול אנו מיד מגיבים ומציעים פתרונות שהם לא תמיד יעילים

ההתמודדות הלא מוצלחת של ילדם מזכירה להם לעיתים קרובות את חוויותיהם הכושלות כשהם היו ילדים. תחושות אלה מעוררות בקרב ההורה רצון עז "להציל" את הילד לעיתים בעזרת יצירת חברויות מאולצות המעמידות את ילדם בלחץ ולעיתים במבוכה. לעיתים קרובות מייחסים ההורים לחברויות בין ילדים תפיסה או ראייה בוגרת מנקודת מבטם. לדוגמא, הורים רואים בחברות בין שני ילדים בגיל 10 כברית המבוססת על הדדיות, שאמורה לספק את שני הצדדים וכמובן יש לטפח ולשמר אותה. אולם, בגילאים צעירים חברויות בין ילדים הן לעיתים קרובות קצרות, תועלתניות ואף חומרניות. הורים מתקשים מאוד לקבל גישה זו בקרב ילדים ונפגעים אם ילדם חווה זאת עם חברו.

אם כן, חשוב להפריך מספר מיתוסים נפוצים בקרב הורים:

מקובלות חברתית (פופולאריות) אינה מדד חד משמעי לקיומן של מיומנויות חברתיות אצל הילד. אמנם לכל הילדים יש צורך להתחבר עם בני גילם, אולם לא כל ילד הבוחר להיות לעיתים לבד או מסתפק בחברות עם מספר מועט של חברים כושל בכישוריו החברתיים. ילדים המצליחים ליצור קשרים יציבים עם מספר מועט של חברים מספקים את צרכיהם הרגשיים בקשר ושייכות.

דווקא ילדים מיומנים חברתית המקיימים קשרים חברתיים רבים יהיו בדרך כלל מעורבים יותר מאחרים גם במריבות ועימותים. קונפליקט הוא קודם כל סוג של תקשורת חברתית, שבו כל צד מנסה להבהיר את עמדתו או רצונו. מכאן, שקונפליקט היא תקשורת חברתית חיונית ולא מגע חברתי שלילי.

מהי אותה מיומנות חברתית המביאה להצלחה חברתית וכיצד נזהה כי לילד קושי אמיתי?מיומנות חברתית מורכבת מקבוצת כישורים הכוללים את היכולת להיות אמפתי ולגלות רגישות ועניין בנקודת מבטו של האחר. הן כוללות עמידה בתסכולים, יכולת לווסת רגשות ולהגיב בהתאם לסיטואציה החברתית. בפתרון קונפליקטים להכיר דרכים יעילות והולמות להביע אי הסכמה ולנהל משא ומתן. וכמובן, להכיר את "כללי המשחק" המוסכמים ולדעת ליזום קשר, להשתלב בשיחה ובקבוצה בכלל. אנו מוצאים כי ישנם ילדים המתקשים ביצירה ובשמירה על מערכות יחסים חברתיות. הם מגלים קושי בהבנת סיטואציות חברתיות ובפתרון בעיות חברתיות ומגיבים בתגובות בלתי מסתגלות ואף תוקפניות היוצרות תגובות לא תומכות ושליליות מאחרים. הם מפגינים סרבול בניסיונותיהם ליזום ולקיים חברויות. מתקשים בפתירת בעיות חברתיות הם בדרך כלל פחות מקובלים על חבריהם וחשים מבודדים ודחויים. בנוסף, ניתן לזהות כמעט מיידית כי הקושי החברתי פוגע במקביל בשני תחומים נוספים בחייו של הילד: מערכות יחסים קשות עם אחים, הורים ובני משפחה אחרים, דבר שהופך את הבית שצריך להיות ה"מקום הבטוח" של הילד למקום נוסף שקשה ומתסכל להיות בו. התחום שמיד נפגע בצורה משמעותית הוא התחום האקדמי כשהילד מוטרד לגבי הדימוי החברתי ומערכות היחסים עם בני גילו כושלות, הוא אינו פנוי ללמידה ומתקשה למצות את הפוטנציאל האישי שלו בתחום הלימודי.

מה עושים?* חשוב מאוד שהורים יהיו מודעים לאופיין ההתפתחותי של חברויות בין ילדים, כך ידעו מה מצופה מילדיהם וכיצד לסייע ולהגיב כאשר נדרשים לכך. למשל בגן ילדים ובכיתה א' חברויות נקבעות בעיקר על פי תדירות המפגשים. לילדים בגיל זה יש נטייה לשחק עם כל אחד. בריתות ומריבות הן דבר שבשגרה - זמניות וחולפות. לעומת זאת בכיתה ד' מתפתחת תופעת החברים "הכי טובים". ילדים מתאגדים בקבוצות קטנות על בסיס תחומי עניין משותפים, אהבות ושנאות, יכולות ותכונות אופי. יחסי גומלין בגיל זה הופכים להיות חשובים יותר.

תרגלו עם הילדים פעילות חברתית בסביבה הבטוחה של הבית - ילדים המגלים קשיים בכישוריהם החברתיים או אף חשש מהתמודדות עם בני גילם, מומלץ לשחק עימם במשחקי קופסה בבית. פעילויות אלה דורשות כישורים חברתיים רבים כגון, ניהול משא ומתן, המתנה לתור, להישמע לכללים, לחלוק, לדעת להפסיד בכבוד ועוד. זו הזדמנות חשובה לילד ללמוד ולהעצים כישורים אלה בסביבה בטוחה בנוכחות הורה תומך ומכוון ולהורים הזדמנות להעניק לילד חיזוק חיובי, חיבה ועידוד. בשלב הבא ניתן להזמין חבר ולשחק עימו משחקים אלה. הילד ירגיש הרבה יותר בטוח במיומנויותיו בנוכחות חברו, לאחר למידה והתנסות בסביבה תומכת עם הוריו או אף אחיו.

עזרו לילדכם להבין מיהו חבר - לעיתים קרובות ילדים שלהם קשיים בתחום הכישורים החברתיים ומשתוקקים לקשר חברתי עלולים לעשות בחירות לא טובות ואף להיפגע רגשית. ייעצו לו בבחירת חבריו תוך גילוי רגישות. הסבירו לילדכם את המשמעות של "חברות" ועל מה היא צריכה להיות מבוססת. הנחו את הילד לשאול את עצמו חמש שאלות:

1. האם הילד הזה דומה לי?
2. האם הוא נותן לי הרגשה טובה?
3. האם אני יכול לסמוך עליו?
4. האם כיף להיות בחברתו?
5. האם הוא יכול לעזור לי?

וודאו שמערכת היחסים אינה "חד סטרית" עבור ילדכם - ילדים הלוקים בקשריהם החברתיים מוכנים לעיתים קרובות שיתעלמו או אף ישפילו אותם, מכיוון שהם להוטים למצוא חבר. ילדים אלה נוטים לתרום רבות לקשר אולם הצד השני כמעט ואינו משתף פעולה אלא אם אין לו אלטרנטיבה "טובה יותר".

הנחו את ילדכם צעד צעד בבחירת חבר - עודדו אותו לחפש תכונות חיוביות בקרב ילדים פוטנציאלים כגון, תחומי עניין דומים, טוב לב ועוד. הדריכו אותו כיצד לפנות לחבר, עודדו אותו לגשת לילד או לקבוצה תוך שהינכם צופים מהצד ומחזקים אותו. הציעו לו אפשרויות למפגשים ולפעילויות וייזמו עימו מפגשים חברתיים אצלכם בבית.

שוחחו עם הילדים על חבריהם- הקמת חברויות ושימורן הוא צעד משמעותי בפיתוח הכישורים החברתיים. הילד המתקשה בתחום הכישורים החברתיים יזדקק להדרכה ועצות מתמשכים מההורה על מנת לשמר ביעילות מערכות יחסים שרקם עם בני גילו. על ההורים ליזום שיחות אלה עם ילדם. שיחות אלה מספקות לילד מצד אחד הזדמנות לחלוק את ההנאה מחברויות אלה ומצד שני ניתן לדון בדילמות או מכשולים שצצים. עודדו אותו שבחו אותו כאשר הוא מספר על חוויותיו החיוביות והתמודדותו המוצלחת במצבים החברתיים השונים.

התמודדות במצבי דילמה ומכשול- אפשרו לילד להסביר את המקרה או הסיטואציה לפני שאתם מעלים הצעות, פתרונות ומביעים דעה. שאלו אותו כיצד הוא מרגיש ונסו למקד אותו בבעיה העיקרית העומדת לפניו. לפעמים לילדים יש נטייה לעשות הכללות על כל סיטואציה וכל "ריב קטן" מקבל משמעות רחבה יותר של חבר לא טוב, לדוגמא: מספיק שיש אירוע חד פעמי שבו החבר לו הזמין את הילד, מיד תתקבל הכללה.. "הוא אף פעם לא מזמין אותי..". לאחר שתזהו את הבעיה העיקרית, עזרו לילד להעלות אפשרויות לפיתרון (עודדו אותו להעלות את רוב ההצעות). בשלב שבו יהיו בידיכם כמה אפשרויות עזרו לילד לבחור וליישם את האפשרות היעילה ביותר. הקפידו לבדוק עימו בשלב מאוחר יותר איך התמודד עם הבעיה. תהליך זה חשוב ביותר מכיוון שהוא מפתח את כישורי פתרון הבעיות של הילד ומאפשר לו להתמודד ביעילות בעתיד בסיטואציות דומות באופן עצמאי.

על ההורים לייצר הזדמנויות לאינטראקציה עם ילדים אחרים בני גילם - הגבילו צפייה בטלוויזיה וישיבה מול מחשב שאינן מספקות מספיק הזדמנויות לאינטראקציה עם בני גילם. עודדו הזמנת חברים, יציאה לגן המשחקים או למשחק כדורגל/ כדורסל.
כך נגדל ילד עם ביטחון עצמי

אנחנו רוצים שילדינו תלמידנו יצליחו, יתקדמו בחיים ויהיו מלאי ביטחון עצמי ואמונה ביכולותיהם, אבל דווקא מתוך הרצון הזה - אנחנו עושים לפעמים את ההפך. למשל, אומרים להם שצריך לכבד אחרים, אבל לא מכבדים אותם. לא מספיק להגיד. כדאי לשים לב איך אנו מתנהגים כלפיהם ומה בסופו של דבר הם מפנימים, לעיתים קרובות אין התאמה בין הכוונה שלנו להתנהגות שלנו, כלפי ילדנו וכלפי תלמידנו.

יש לנו כל-כך הרבה חלומות, שאיפות ומשאלות לעתידם הטוב והמוצלח של ילדינו. באופן מרתק, התשובה לשאלות מי ומה ילדינו תלמידנו יהיו בעתיד מתבססת ונבנית על מי שהם היום. להורים, ולנו המורים יש תפקיד חשוב מאוד בתהליך זה.

אחד הדברים החשובים ביותר להתפתחות נפשית תקינה של ילדינו ולבניית אישיותם הוא חיזוק ביטחונם העצמי. עיקרו של תהליך זה הוא התמקדות בכישורים ובחזקות של הילד, שבאמצעותו נבנים בטחונו והערכתו העצמית. התנהלות נכונה תסייע לילד להאמין ביכולותיו ובכישוריו וכן לפתח את היכולת לראות כל קושי כאתגר, תלמידים במערכת החינוך הישראלית נתקלים לא פעם באי יציבות, בעיקר כאשר הם משובצים בכיתות חדשות עם חברים חדשים, מצבים חדשים אלו יוצרים אצל תלמידים אתגרים לא פשוטים של הסתגלות, ילדים שיתמודדו עם קשיים אלו עוד בהיותם צעירים יתגלו כסתגלנים לעומתם תלמידים שלא יתמודדו עם הקשיים הללו לא ירכשו את מיומנויות לעולם חברתיות, ולאורך כל דרכם יסבלו כנראה מחוסר הסתגלות.

כולנו רוצים את הטוב ביותר עבור התלמידים , אך בעוד כוונותינו אכן נאצלות, שיטות החינוך בהן אנחנו נעזרים לא ממש מספקות את התוצאות המקוות.

הנה כמה דוגמאות בהן ניתן לראות את ההבדל בין האידיאל לבין מה שאנחנו עושים בפועל (כאשר אתם קוראים, נסו לחשוב אלו פעולות והתנהגויות יכולות היו לעלות בקנה אחד עם השאיפות):

השאיפה: התלמיד יהיה מכבד ומנומס ההתנהגות בפועל: מדברים אליו באופן מתנשא, לא סומכים עליו, מבקרים אותו וגוערים בו שעליו להשתפר.

השאיפה: התלמיד יהיה בטוח בעצמו וביכולותיו, פעיל ואמיץ ההתנהגות בפועל: עושים ונותנים שירותים רבים מדי לילד, כאילו הוא לא באמת מסוגל להתמודד, מעבירים ביקורת, מלגלגים ולא מאפשרים לו לנסות דברים חדשים או קשים.

השאיפה: התלמיד יהיה אכפתי ומתחשב בזולת ההתנהגות בפועל: מצד אחד, מתנהגים בחוסר התחשבות ברגשותיו של הילד - דיבור מתנשא, גערות, ביוש והטפות, ומצד שני, מוותרים ונכנעים ללחצו וללחץ הוריו הבאים לגונן עליו. לעיתים עד כדי פריצת כל הגבולות.

מדוגמאות אלו ורבות אחרות, קל להיווכח שיחסי היומיום עם תלמידנו לא בדיוק מסתדרים עם כוונותינו הטובות והאידיאלים שלנו ויש לכך סיבה טובה. החברה בה אנו חיים והאופן בו רובנו גדלנו, השפיעו עלינו והפכו אותנו למומחים במציאת פגמים ובעיות, מצפים לגרוע ביותר ובאופן כללי ביקורתיים ומחמירים עם עצמנו ועם ילדנו ותלמידנו.

החדשות הטובות הן שאיננו חייבים להמשיך את המעגל הזה. אנו יכולים לשנות, להחליף את התכנות הזה בסט חדש של עמדות והתנהגויות. הנה כמה התנהגויות אליהן כדאי שנשים לב:

אמונות שליליות הכוח המניע המשמעותי ביותר ביחסי אנוש הוא ציפיות, שלרוב משתקפות דרך המילים ושפת הגוף. עלינו לזכור כי ילדים מפנימים את ציפיות המבוגרים המשמעותיים להם. לכן, למשל, אם אנחנו מאמינים שילד לא יצליח במשהו - הוא יחוש זאת ויתחיל לפקפק ביכולותיו ולפחד מהמשימה, או שייכשל בה (מעין נבואה שמגשימה את עצמה). או אפקט פיגמליון, זכרו את הסרט "מאדוני באהבה"

ציפיות מוגזמות לעיתים קרובות אנו מצפים, שהם יצייתו לנו שישקיעו בלימודים, אנו והוריהם דוחקים בהם להשתפר ולהצטיין ובעצם, כמעט תמיד, מה שהם עושים לא מספיק טוב ולא עומד בציפיותינו.

סטנדרטים כפולים מבוגרים רבים מאמינים שמגיעות להם זכויות ופריבילגיות שהם מונעים מילדיהם. מורים/הורים דורשים מהתלמידים שקט בשיעור או בהצגה ובעצמם מדברים, מורים/הורים מבקשים מתלמידיהם מיקוד וריכוז מקסימאלי ובישיבות או הרצאות הם מתכתבים ומדברים עם עמיתיהם הם מבקשים סדר ונקיון ובחדריהם תוהו ובוהו, שולחן העבודה שלהם בבית לא מסודר, מאפרים סיגריות בכוסות שתייה, מורים והורים אוסרים על ילדיהם/תלמידיהם לעשן אבל מסוגלים לגלגל שיחה עם תלמיד/ילד ולעשן ולגרום לו לעישון פאסיבי, ועוד עשרות דוגמאות. הורים מבקשים מהילדים שלהם הפרטיים לסדר את חדריהם בעוד הן מפזרים בסלון את הניירת מהעבודה. אבא מתלונן שהוא עובד קשה ולכן אינו צריך להשתתף בעבודות הבית, בעודו דורש מהילדים לעשות זאת ושוכח שגם הילדים לעיתים עייפים מבית הספר והמשחקים, בדיוק כמו שהוא עייף מהעבודה.

דוגמאות אלה ואחרות משדרות לילדים שהם בעלי ערך פחות, שרגשותיהם וצורכיהם חשובים פחות. לעומת זאת, ישנן עמדות והתנהגויות מחזקות שעלינו לאמץ: תמיכה ועידוד למעשים והתנהגויות טובות - יהוו בסיס לקשר אמיץ בין התלמיד/הילד ובין סביבת ביתו וסביבת בית הספר כסביבה בטוחה, תומכת ומקבלת.

שלושה כללים בסיסיים יאפשרו לנו לבנות אווירה דמוקרטית התומכת בבניית הערכה עצמית וביטחון עצמי של תלמידנו/ילדנו

כבוד כבוד יושג על ידי יחסי כבוד הדדי, גם ביחס בהקשבה ובשיח, גם אם התלמיד עשה טעות, מקום והכרה לרגשותיהם של הילדים וקבלתם כמו שהם - לא רק כמו שהיינו רוצים שיהיו - על תכונותיהם הייחודיות (רגיש, סקרן, פעלתן). כבוד בשיח עם התלמידים, בסגנון הדיבור והתגובה שלנו, גם בשעת לחץ זו מקצועיות של מורה, אני אישית תמיד נזכר איך יום אחד כעסתי על חברת טלפונים מסויימת ומצד שני הייתה בחורה צעירה, זיהיתי את קולה השברירי, עונה לי בנימוס באיפוק ומוסיפה בכל משפט את המילים אדוני, ובבקשה, ואמרתי לעצמי היא פשוט מקצועית היא לא מאפשרת לעצמה לכעוס וכל מילה שלה מדודה, זו מקצוענות, ואכן בחברות הטלפונים מכשירים את הטלפניות לאסרטיביות אך גם לנימוסים, - זו בעיני מקצועיות.

העניקו לילדכם ולתלמידכם הזדמנות לשליטה ובחירה, והתייחסו אל טעויות כאל פידבק לא כאל איום שיש לחשוש ממנו. זיכרו: דוגמה אישית היא הדרך הטובה ביותר לחנך. הדגימו לילדכם ולתלמידכם כבוד על ידי מתן כבוד לו, לעצמכם ולדרככם.

עידוד וחיזוק התמקדו בתכונות וביכולות המיוחדות לכל ילד. כדי לתת לילדינו את ההרגשה שהם מועילים ובעלי ערך, התמקדו והתייחסו בחיוב לתרומתם ולחוזקותיהם. זיכרו כי חיזוקים יכולים להינתן על מאמץ, השתדלות ושיפור וכך אנו לא מתמקדים רק בשיפוט של ההישג עצמו ומידת ההצלחה.

הפגנת אהבה ילדים זקוקים נואשות לאהבה, לאהבת הוריהם ותשומת ליבם, לאהבת החברים ואף לאהבת המורים גם כשהתנהגותם של ילדינו תלמידנו בעייתית. התייחסותנו להתנהגות בעייתית חשובה מאוד כדי שהם ירגישו אהובים, וכדי שירגישו שאיכפת לנו מהם ושאנו לוקחים אחריות על הרגשתם.

ציניות אחת מהרעות בחינוך, ילד מרגיש כאשר אנחנו צינים כלפיו, ציניות מכלה כל חלקה טובה באישיותו של התלמיד, תלמיד שחש ציניות מצד המורה לעולם אבל לעולם לא יתחבר אליו כי ציניות משדרת ריחוק והתנשאות. לסיכום, ניתן לומר שדרך מצויינת לטפח את ילדינו תלמידנו היא לנהוג בהם כמו שהיינו רוצים שינהגו בנו - בסבלנות, בסובלנות, בכבוד ובאהבה.
משאבי למידה
קטגוריות מאמרים
מאמרים
הובלות
הובלות בתל אביב
תקשורת ויחסי ציבור
מכשירי כתיבה
ציוד משרדי
משלוחי פרחים
עץ הזית
אירוח בדואי
קבוצות רכישה
מחירי הדירות בישראל
רעידת אדמה ותמ"א 38
חידושים בהגדלת חזה
חדש בשאיבת שומן
קורסי ניהול
מסיבת בת מצווה
השכרת אוהלים
השכרת דוכני מזון
רשלנות רפואית- פגה
רשלנות רפואית- ניתוחי ראש
רשלנות רפואית- תיקון ראייה בלייזר
רשלנות רפואית - רופא שיניים
רשלנות רפואית -לטעות זה אנושי
רשלנות רפואית - צנתור
רשלנות רפואית - בדיקות מיותרות
רשלנות רפואית - התרשלות הצנתור
רשלנות רפואית - תביעות רשלנות
רשלנות רפואית - לידה ושיתוק
רשלנות רפואית - שיפור בטיפולים
תובענה ייצוגית
עבודת טכנאי מחשבים במעבדת המחשבים
תיקון מחשבים ניידים
רפואה סינית
פסי האטה
מראות פנורמיות
ניקוי שטיחים
כמה זה עולה לנו
עורך דין מקרקעין
השכרת ציוד לאירועים
דיאטנית קלינית
מאמן כושר אישי
מס שבח
אדריכל – מתכנן בתים ומבנים
הכל אודות מהנדס בניין

:עודכן לאחרונה ב-